Анекдоты от ЛиС про Армию и милицию:

Когда чебурашка дерется, он просит, чтобы по ушам не били, а колобок не разрешает в драке бить себя по голове...

Чтобы идти в ногу со временем, не хватает либо времени, либо ног.

Из милицейского протокола: " Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении".

Оттуда же: "Мной было задержано лицо непонятной национальности. По документам - Китаец, сам негр, а русским матом владеет, как наш слесарь Иванов"...

И еще: "При задержании преступника, применил табельное оружие, сначала выстрелил в воздух, затем в убегающего преступника, пострадали: Воздух, молоко и штаны преступника"...

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

Почему у военных жены обычно или учителя, или медработники? Потому что они либо тупые, либо больные.

Поездка в военкомат - это бесплатный купон на двухгодичное отключение от Интернета.

Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют.

На безрыбье и портупея - бюстгалтер!!!

За мной так красиво ухаживал полковник, каждый день забрасывал гранатами!!!

Прапорщик списал пять самолетов-невидимок!!!

Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска стратегического назначения - ждут тебя!

Для чего служит гофрированный шланг противогаза? Чтобы при ядерном взрыве голова далеко не отлетела!!!

Вчера в квартиру товарища Иванова зашли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию - деньги, ювелирные изделия, векселя на предъявителя (предварительно попросив их подписать), а также видеомагнитофон и телевизор!!!

Тонкости устава: Если украсть забор, окружающий воинскую часть - она, в полном составе, окажется в самовольной отлучке!!!

Я со своей девушкой уже два года встречаюсь!!! У-У-У, скоро дембель!!!

Генерал полковнику:
- Поручите это дело какому-нибудь толковому майору.
Полковник:
- Разрешите поручить подполковнику...
Генерал оборвал на полуслове:
- Где Вы видели толкового подполковника???

Анекдоты от Вячеслава:

1.
Как плохо быть глухим....
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.
Водитель возмущенно: - А что так мало?
Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150....
Говорю - давай...

2.
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

3.
Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже по-видимому привлеченной этим видом:
- Ну надо же какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести чуть не прошла!
Так и просятся на сковородку!

4.
Гуляем с дочкой 3,5 лет по парку, мимо проходят два негра. Увидев их впервые, дочь восклицает: "Мама, смотри, какой дядя черный!" Затем без остановки задает вопрос: "А почему он такой черный?" Один из негров оборачивается и на чистейшем русском языке отвечает: "Покрасили".
Поскольку ребенок остался в полном недоумении, начинаю ей объяснять, что черный он по тому, что все его прабабушки и прадедушки, а также бабушки, мама и т.д. жили в Африке (попутно отвечая на вопрос "Что такое Африка?", не вдаваясь в подробности, что это на юге, где все время тепло) и там загорели так, тчо теперь от загара они черные.
Обмозговав полученные сведения и сопоставив с этим поездку люьимого дедушки в Туапсе в дом отдыха, ребенок выдал: "А дедушка теперь тоже будет негром..."

5.
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
- Еще один такой кабан и конец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.

6.
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.
А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!

7.
Прага. Перебегаю улицу. А прохожие на меня пальцами показывают и кричат:
- Позор, позор!
Чуть из-за них под машину не попал. Только потом я узнал, что позор по чешски берегись означает.

8.
Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
-Позовите Илью, пожалуйста.
-А здесь таких нет.
Я:
-А какой у вас телефон?
-Panasonic

9.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

10.
В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря, не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол, то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она, засмущавшись, ответила - "муж!". Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

11.
Перевод с китайского на русский с упаковки от арахиса:"Чтобы вкус этой продуктора ващёл в вашу семью. 1 Опетитный продуктор. 2 Обязательный прогулочный продуктор. 3 Подарок детям вкусный орех. 4 Вашей счастливой семье принесет радость.
Как употреблять:
При открытие упоковке нельзя долго держать. Внутри есть маленький мешочек нельзя кушать. Из чего изготовлено!
Сан дун большие орехи, приправа, соль, чистое растительное масло.
Условное название станларт качества.
Срок обязательства по качеству 12 месяцев. Выпуск время указано на печате." Орфография и пуктуация соблюдены. Но самая загадочная надпись находится на другой стороне упаковки: "Упоковка с раскислением". После таких комментариев отпадает всякое желание есть эти орехи

12.
Гуляю сегодня с собакой. Рядом выгуливают такого же кадра (пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия.
Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал... плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина с бутылкой "развлекается".
Мужик посмотрел на него, подумал и изрек:
- Сдавать понес!

13.
Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага.
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль...

14.
Этот случай рассказала моя соседка, медицинский работник. Произошел он в далеких 70-х, когда в моде были нейлоновые кофточки.
“К нам в травматологию привезли мужчину с разбитым лицом и, извиняюсь, сильными ожогами пятой точки. Странное дело, нам всякое приходилось видеть, но такое!!!
После оказания первой медицинской помощи мы поинтересовались у пастродавшего - как все произошло.
Моя жена, рассказывает пострадавший, испачкала в масляной краске свою нейлоновую кофточку. Кто-то ей посоветовал “свести” краску ацетоном. Она, не долго раздумывая, вылила в тазик 2 литра ацетона и... опустила туда кофточку. К ее удивлению кофточка полностью растворилась. В расстроенных чувствах все ацетоново содержимое любимая жена вылила в унитаз. Ничего не подозревая, я взял свежую газету и пошел курить в туалет. Прочитав последние новости, бросил сигарету в унитаз. Не нужно объяснять, что ацетон воспламенился и я, естественно, вскочил и сильно ударился лицом о туалетную дверь.

15.
Этот случай рассказала моя соседка, медицинский работник. Произошел он в далеких 70-х, когда в моде были нейлоновые кофточки.
“К нам в травматологию привезли мужчину с разбитым лицом и, извиняюсь, сильными ожогами пятой точки. Странное дело, нам всякое приходилось видеть, но такое!!!
После оказания первой медицинской помощи мы поинтересовались у пастродавшего - как все произошло.
Моя жена, рассказывает пострадавший, испачкала в масляной краске свою нейлоновую кофточку. Кто-то ей посоветовал “свести” краску ацетоном. Она, не долго раздумывая, вылила в тазик 2 литра ацетона и... опустила туда кофточку. К ее удивлению кофточка полностью растворилась. В расстроенных чувствах все ацетоново содержимое любимая жена вылила в унитаз. Ничего не подозревая, я взял свежую газету и пошел курить в туалет. Прочитав последние новости, бросил сигарету в унитаз. Не нужно объяснять, что ацетон воспламенился и я, естественно, вскочил и сильно ударился лицом о туалетную дверь.

16.
Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

17.
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было, пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее:
- Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!

18.
Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит:
- Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне!
На что чей-то веселый голос отвечает:
- Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет.

19.
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....

20.
Отвожу утром ребенка в школу. Рядом - другой папаша с сыном. Все, он его довел, сын ему и говорит: "Спасибо большое папочка, приятного тебе
отдыха на работе!"

21.
В США человека привлекли за издевательство над хамелеоном: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листики. Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.

22.
Ехали мы как-то студенческой девченочьей стайкой в троллейбусе. Придерживались кто где (за поручни, ессно, ничего такого). Мне достался такой столб от пола до потолка. Едем, чирикаем-хихикаем. Тут троллейбус резко затормозил, и я, по инерции обогнув этот столб, спикировала аккурат на колени сидевшего рядом мужчины.
Всеобщая радость, я извиняюсь, встаю. Реплика мужчины: "Водитель! Повторите!"

23.
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

24.
Коллега из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает, но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей:
- Скажите, как проехать в Аркадию?
- На пятом троллейбусе..
- А на машине?
- Ловите машину и езжайте...

25.
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...

26.
Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

27.
Давелось мне год назад пить с одним гаишником.
И в порыве пьяного угара он сказал мне "Леха, какие будут проблемы-звони, вот сотовый".
Вчера еду пьяный..
останавливает гаишник. даже трубку не предложил.
ну я ему"подожди уважаемый, сейчас урегулируем"
звоню тому гаишнику.......
и тут у этого мента звонит телефон.
он говорит"слушаю" и у меня в трубке говорят "слушаю",
я говорю "миха ты?" а мой сосед говорит "я" и у меня в трубке "я".
до обоих дошло.........мент говорит "ты меня откуда знаешь?"
пришлось удариться в воспоминания.

28.
Про флот. Рассказал кореш – Генька Киборг. На сборах после военки его отправили в Балтийск на малый ракетный корабль. Аборигены поведали ему такую шутку. Пять лет назад командир этого корабля провел учения приближенные к боевым условиям. Ночью объявил боевую тревогу, и включил по внутренней связи кассету с записью взрывов и выстрелов. Однако экипаж не только не захотел отдать жизнь за Родину, но и вовсе галопом повалил на берег. Через полторы минуты на борту остались только кэп, старпом и радист. Командир понял, что за такую боеготовность командование некисло надает ему люляков, поэтому поплакал, и замял дело.

29.
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подьезда. Решил, видимо передохнуть и присесть на скаиейку перед подьездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

30.
Напротив остановки - киоск, торгующий пиццой. В окне после Нового Года появилось обьявление. "Нашедшего пистолет Макарова №ххххххх просьба вернуть за вознаграждение 2000р. Себестоимость пистолета - 1600 р."
Хоть плачь - хоть смейся...

31.
Час пик. Улицы полны транспорта разных видов, а транспорт естественно не менее полон. К остановке подходит автобус (такой длинный, соединенный "гармошкой"). Народу набивается - не продохнуть, а людей все прибывает и прибывает. И вот такая бабуля возраста "песок уже сыплется" визгливо заявляет на весь автобус: "Ну куда вы все лезете, автобус ведь не резиновый!" И тут ей с середины автобуса доносится ответ: "Бабка, иди сюда! Здесь из РЕЗИНЫ!" Автором сих перл был молодой парень, угнездившийся в "гармошке". Все просто рухнули...

32.
Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка 
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

33.
Седьмое января 2003 года. Самолёт Ту-154 авиакомпании "Авиалинии Дагестана", выполняющий рейс по маршруту Махачкала - Москва. Полёт продолжается уже без малого полтора часа, ещё почти час лететь до Москвы. Находимся мы по уверениям членов экипажа авиалайнера на высоте 10600 метров. Вдруг в динамиках салона раздаётся голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры, пожалуйста, приготовьте ваши билеты для дополнительной проверки". "Уважаемые пассажиры" переглядываются в недоумении, не понимая смысла происходящего. Ко мне поворачивается товарищ, с которым мы вместе летали в Махачкалу и, доставая из кармана билет, ехидно так произносит: "Интересно, а зайцев они высаживать будут?"

34.
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

35.
Сегодня, 8.01 пошёл в травмпункт с растяжением колена. Сижу, в очереди человек 10 (контингент после праздников соответствующий, но это сказка отдельная), дожидаюсь. Заходит с улицы бабёнка - типичная жена нового русского, в его же сопровождении, - от неё следует вопрос:
- Кто крайний?
Бабулька одна отвечает:
- Я.
И тут она выдаёт:
- А ЭТО ВСЕ ПЕРЕД ВАМИ???
Я плакаль и хрюкаль... ))

36.
Место действия г. Екатеринбург, ДК имени Горького, в которм учебный центр проводит разные курсы. Учился на курсах повышения квалификации в мае. После вечерних занятий оставил на парте зонтик.
Утром заехал туда и спрашиваю у вахтера : - Кто вчера убирал в аудитории?, на что она мне отвечает : - А ЗОНТИКА МЫ НЕ НАХОДИЛИ !!!
На что я даже не нашелся что-либо вообще сказать...

37.
В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это, раздасться взрыв.
На беду, один товарищ ухитрился спереть из химлаборатории 100 граммов натрия. Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали.
То, что этот унитаз разнесло вдребезги, мелочь. Взрывная волна ушла в глубины канализации и вынесла из всех остальных унитазов все, что там копилось последние несколько лет! Пострадало 6 туалетов по 5 посадочных мест, из них половина женские. Учитывая, что дело было в самом начале перемены, пострадавших была масса.
Самое обидное, что весь коллектив пиротехников-любителей находился возле эпицентра и мощные струи, ударившись в потолок, окропили нас. Пожалуй обиднее этого дождика может быть только одно: директор - Петр Палыч, увлекался детективами, и в массе пострадальцев легко вычислил тех, кто промок не снизу, а сверху! Кто помнит, тот поймет либерализм директора - нас даже не исключили из школы. Год то был - 1987.

38.
Мой муж с братцем отправились на рыбалку. Брат сидит с удочкой, а мой благоверный в задумчивости рассматривает содержимое банки с червями (наживкой) и размышляет о предстоящем оформлении кредита в Сбербанке и его тонкостях. После некоторых раздумий спрашивает:
- Слушай, а почему в банке - одни бабы?
Брат, в недоумении уставившись на банку с червями, спрашивает:
- А как ты их от мужиков отличаешь????!!!!

39.
История со смолой на асфальте напомнила мне случай:
Всё как у всех: ремонт дороги на завершающей стадии, всё залито жидкой смолой, лето, день, жара. Не очень большой город - люди не привыкли ходить по пешеходным переходам. Стою на остановке. Через дорогу женщина, пропустив несколько машин, решает быстренько перебежать перед идущим автобусом. Она делает шаг, второй, третий – одна туфля приклеивается к дороге, мгновенье колебаясь женщина понимает, что не успеет её оторвать и решает бежать дальше, наступает ногой в капроновых колготках на смолу и делает четвертый шаг – вторая туфля остается приклеенной, пятый шаг – с ноги начинают сползать приклеенные капроновые колготки, шестой – поползла вторая нога…и так пока они с неё полностью не слезли. Женщина сменила траекторию и шмыгнула мимо остановки в кусты. Выражения её лица я не помню, так как мой взгляд был прикован к размазанным по дороге капроновым колготкам и туфлям… Спустя секундного шока, вся остановка повалилась со смеху ))

40.
История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил.
Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту, а зачетную".

41.
У нас в городе ремонтируют дороги. Срезают верхний слой асфальта, потом поливают его чем-то, похожим на смолу, и через несколько дней накатывают новый слой. Как раз полили главную улицу нашего района- а тут вдруг наступила жара за 30. Итог: на пешеходном переходе было замечено 12 шлепанцев и 3 носка, намертво приклеенных к дороге.

42.
Это было на самом деле. Значит так, передают по радио футбол. Комментатор: "Сейчас наступает опасный момент, выход один на один с вратарем, удар по воротам - ГОООООЛ!!!!! После короткой паузы - @#$, штанга!

43.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

44.
В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает препода в недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Препод не выдерживает:
- Студент...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ!!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.

45.
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

46.
Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...

47.
Еду в Сочи на маршрутке, на обочине стоит машина (иномарка) а на заднем стекле надпись.... "Жалко, но продам" и внизу маленькими буковками телефон....

48.
Произошло сегодня утром. 8 утра. Папа только ушел на работу. Я с мамой отсыпаемся до последнего. Тут начинает звонить телефон. Я слышу, но втсавать лень. А он звонит. Восемь раз, девять.... Я. ессно, не выдерживаю. Встаю, злой и невыспавшийся подхожу к телефону, поднимаю трубку и злобно говорю: "НУ НЕУЖЕЛИ НЕПОНЯТНО, ЧТО ЕСЛИ НИКТО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ, ЗНАЧИТ НИКОГО НЕТ ДОМА!!!!!"
На другом конце провода молчание, затем мужской голос выдает: "Ой, извините, доброе утро, я тогда вечером перезвоню."
ЗЫ А мама от смеха так и не заснула )))

Прапорщик перед строем:
- Так, пока копаем здесь, потом я схожу и узнаю где копать надо...

Сколько в вашей части солдат?
- Хм, одного точно знаю, надо по списку уточнить...
Немного погодя:
- Зато у нас 155 офицеров!!!

Прапорщик тормозит такси, у которого за стеклом табличка "В парк"
-Простите а Вы в какой парк: "Сокольники", "Горького" или "Измайловский"?

Курица частично птица...
Прапорщик частично офицер!!!

Из Армейского повседневного юмора:

Тут вам не там, а там вам не здесь... (расхожая фраза)...
Товарищи курсанты сегодня у нас занятия по огневой и строевой! Не забывайте, что стрелять надо четким строевым шагом: "Левой, левой, раз, два, три..."
Разберемся как следует и накажем кого попало...
У вас такой мятый вид, словно вас трижды через мясорубку пропустили...
Товарищ курсант, от меня и до следущего дерева, строевым шагом, бегом марш...
Товарищи курсанты, кто еще не получил линейку и ножницы срочно пройти в каптерку... Не забывайте, траву на газоне стричь высотой ровно 10 сантиметров, кто подстрижет короче, будет перестригать заново...
Вспаханную на газоне землю, рыхлим граблями, а потом катаем катком для асфальта... Зачем? Чтобы трава ровно росла или не понимаете?
Часовой не имеет права: есть, пить, курить, спать, знакомиться с девушками, танцевать, петь... Н да хреновая у часового вечеринка на посту!
В армии нет больных, есть только живые и мертвые! Все мертвые могут после развода на платцу пройти в медсанчасть...
Военные разводятся во много раз чаще гражданских... Иногда по пять раз на день...
КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться!
1-й курс - приказано выжить
2-й курс - без вины виноватый
3-й курс - отцы и дети
4-й курс - ни рыба ни мясо
5-й курс - господа офицеры
6-й курс - пол жизни на рукаве (в настоящее время - сопля на погонах)...

Такое тоже бывает...

Но мне прикольнее:
Когда Вы можете, но не умеете, тогда Вы учитесь и владеете, но когда Вы не можете, но умеете, тогда Вы мучаетесь и потеете!

Патруль, это таже рыбалка, наливай и лови... В смысле пей... Но главное, на своем маршруте...

Случай вспомнил из курсантской молодости, был у нас начальник факультета полковник Егорычев... Говорили, что до нас Он командовал полком, так вот голос у него был громкий и звонкий и Он мог позвать кого-либо через платц, при чем ощущение было, что Он около тебя, за спиной... Так вот, стоит Егорычев у казармы и кричит в сторону третьего этажа:
- Пирогов!!! Пирогов!!!
Капитан Пирогов подходит к нему справа и докладывает:
- Я, товарищ полковник...
Егорычев не поворачивая головы, отталкивает его:
- Отойди, не мешай...
И продолжает:
- Пирогов!!! Пирогов!!!

Егорычев садится в свой служебный УАЗик, кричит:
- Поехали!!!
Солдат, слегка оглохнув, пытается завести машину и понимая, что никак, докладывает:
- Товарищ полковник машина не заводится, разрешите выйти и посмотреть под капотом в чем причина?
Егорычев нервно реагирует:
- Да поехали, потом заведешь!!!

- Доктор...
- Да...
- Доктор...
- Да...
- Доктор...
- Да...
- А что да?
- А что доктор?

- Доктор, а что у меня?
- Разберемся...
- А когда сообщите?
- А вы торопитесь?
- Нет, но надо же лечиться, чтоб не запустить...
- Ну да не запустить, важнее чем лечиться...
- Доктор, а что у меня?
- Разберемся...

Когда рак на горе свистнул...
Мужик перекрестился...
Когда выяснилось, что свистел не рак...
Мужик раскрепостился...

- Доктор, Вы говорили что клизма чистит кишечник...
- Разумеется, больной, разумеется, а Вам что не помогла?
- Не знаю, только вкус у нее какой-то странный...
- Вкус? Вы что же из нее пили?
- Ну да, а что я ее в задницу должен быть засовывать?
- Разумеется, больной размеется. Но боюсь Вам не ко мне...
- А к кому?
- К психиатру...

- Вы оплатили проезд?
- Нет, но вчера я оплатил штраф...

- Когда Вы начнете думать?
- А как это?

- Доктор, чем я болею?
- Тем же, чем и Я...
- Вы? И чем же?
*Тихо на ушко по секрету*
- Еще никто не придумал ей название...

Ага из классики:

Буратино решил разыграть Мальвину изобразив утопление и ...
Утонул!!!
Он не знал, что Папа Карло выстругал его из мореного дерева...

А вы знаете, что колобок это чебурашка?
А это именно так, просто в драках Он просил не бить по голове...
Только Она у него и осталась...

В зоопарке:
- Папа, смотри крокодил Гена!!!
Папа задумчиво:
- Он конечно крокодил, но не Гена...
- Почему Папа?
- А ты поблизости чебурашку видишь?
- Нет, не вижу...
- Вот, вот... Нет его, съел крокодил. Потому и не Гена...

В роддоме:

- Госпожа Шапокляк, у Вас родился маленький, но вот кто?
- В смыле кто?
- Зеленый, мохнатый, из натуральной крокодиловой кожи и с большими ушами...
- ??? Хорошо видно прошел день рождения Гены, девять месяцев назад...

У директора зоопарка в кабинете:
- Товарищь директор, вот крокодил Гена у Вас работает - крокодилом, лев - львом, медведь - медведем, а можно мне тоже у вас работать?
- Кем?
- Могу обезьянкой, но лучше - среднероссийским дурачком...